Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ    Мат. часть    Портал

Список форумов » Курилка » Юмор




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 янв 2013, 14:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 22:34
Сообщения: 5
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!! :mrgreen:

_________________
При всем моем уважении к Вам!


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 янв 2013, 14:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 13:26
Сообщения: 95
Откуда: Рязань
Класс! Никогда такого не слышал


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 янв 2013, 15:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 22:34
Сообщения: 5
Олег, изначально был другой анекдот только его переделали)

_________________
При всем моем уважении к Вам!


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 янв 2013, 19:44 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня *ОН* не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это Вы здесь "любить" собрались?



Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!



Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...



Водка - удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.



- А ты чё улыбишся, ты же вчера тачку стукнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.




- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой



Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...



- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!



Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?


- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.


Следующий конец света состоится
13.13.2013, утверждают астрологи. На
этот раз информация точная, ей можно
верить.

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 янв 2013, 20:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 13:26
Сообщения: 95
Откуда: Рязань
Ещё пиши, прикольно


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 06 янв 2013, 17:20 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!


А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!


Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!


-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!


Как известно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр


Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?


- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.


Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.


- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на фиг с такими проблемами!

-- менее минуты назад --

А вы знали?

Alt + 1 = ☺
Alt + 2 = ☻
Alt + 3 = ♥
Alt + 4 = ♦
Alt + 5 = ♣
Alt + 6 = ♠
Alt + 7 = •
Alt + 8 = ◘
Alt + 9 = ○
Alt + 10 = ◙
Alt + 11 = ♂
Alt + 12 = ♀
Alt + 13 = ♪
Alt + 14 = ♫
Alt + 15 = ☼
Alt + 16 = ►
Alt + 17 = ◄
Alt + 18 = ↕
Alt + 19 = ‼
Alt + 20 = ¶
Alt + 21 = §
Alt + 22 = ▬
Alt + 23 = ↨
Alt + 24 = ↑
Alt + 25 = ↓
Alt + 26 = →
Alt + 27 = ←
Alt + 28 = ∟
Alt + 29 = ↔
Alt + 30 = ▲
Alt + 31 = ▼
Alt + 177 = ▒
Alt + 987 = █
Alt + 0136 = €
Alt + 0139 = ‹
Alt + 0155 = ›
Alt + 0153 = ™
Alt + 0169 = ©
Alt + 0174 = ®
Alt + 0171 = «
Alt + 0187 = »
Alt + 0177 = ±

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 09 янв 2013, 21:13 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 00:26
Сообщения: 350
Откуда: Первомайск (Николаевская обл)
Когда то в какой то местной газете прочел объявление: "Сниму сглаз и порчу с коробки передач Т-150 и Т-150К" Я понял что по какой то причине слились два объявления, но жал истерически... Прошло наверное лет 10-12... Как вспомню...

_________________
Ездить не умею, низко летаю...


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 10 янв 2013, 21:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
Изображение

-- 1 минуту 7 секунд --

Смотрим на аватарку админа, и происходящее на анимашке. Забавно получается)

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 10 янв 2013, 22:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 13:26
Сообщения: 95
Откуда: Рязань
Классная подборка


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 01 фев 2013, 17:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2013, 11:57
Сообщения: 8
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги . Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег , то я тоже буду "вжик и завелась"!

-- 2 минуты 24 секунды --

Байкер едет по центру города, вдруг ему припекло отлить. Он останавливается смотрит вокруг ни кустов ни закоулков, а клапан уже жмет капец. и в подъезд заходит симпатичная девушка которая увидев это все начинает истерически кричать. Байкер неостанавливаясь спокойно посмотрев на нее говорит:
- Девушка проходите я его держу

-- 3 минуты 55 секунд --

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 04 фев 2013, 21:27 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?


Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.


Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит..
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


Египетские акулы видели многое, но русских со словами: 'Вау! Дельфины!!!' бояться до сих пор!


- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво


- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.


- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.


в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 фев 2013, 00:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 янв 2013, 21:19
Сообщения: 321
Откуда: Латвия г.Рига
Сегодня читал объявление и угорал!

Поменяю велосипед на мотороллер, только что бы был на ходу!
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 22 фев 2013, 01:09 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 00:26
Сообщения: 350
Откуда: Первомайск (Николаевская обл)
:lol: Где ЭТО я не знаю, прислали мне хохму :lol:


Вложения:
Ar3865.jpeg
Ar3865.jpeg [ 28.67 Кб | Просмотров: 1690 ]

_________________
Ездить не умею, низко летаю...
Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 22 фев 2013, 16:08 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 15:18
Сообщения: 490
Откуда: Ковров
:lol:

_________________
Бешеный Электрик
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 02 мар 2013, 11:19 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 15:18
Сообщения: 490
Откуда: Ковров
Звонит мужик в магазин запчастей :
- Здравствуйте! Скажите, у вас есть ксенон на Чери Амулет?
-Да, 3 тысячи рублей.
-А что так дешево?? Наверное, какое-нибудь китайское г...но !..

_________________
Бешеный Электрик
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 02 мар 2013, 18:30 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 00:26
Сообщения: 350
Откуда: Первомайск (Николаевская обл)
Украинский карась, с р. Припяти... :lol:
Изображение

_________________
Ездить не умею, низко летаю...


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 10 мар 2013, 17:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 фев 2013, 19:56
Сообщения: 34
Я таку рыбку не хочу!!Лучше рыбачить в ваной буду!! :D :)


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 17 мар 2013, 16:51 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 мар 2013, 20:30 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 15:18
Сообщения: 490
Откуда: Ковров
Хоть и не анекдот, но прикольно :lol:
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
Бешеный Электрик
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 23 мар 2013, 08:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 фев 2013, 19:56
Сообщения: 34
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 мар 2013, 12:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 янв 2013, 21:19
Сообщения: 321
Откуда: Латвия г.Рига
ИзображениеИзображение

-- 12 дней 22 часа 8 минут 38 секунд --

Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 18 июл 2013, 21:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Я увидел тебя у станка
Был я взглядом твоим озадачен
Ты стояла, вращая слегка,
Рукоятку продольной подачи

И сказал я, что Ваши черты
Несомненно полны благородства
А в ответ улыбнулась мне ты,
Без отрыва от производства

И с тобою гулять я пойду
И расскажешь мне голосом звонким
Про работу мотора на полном ходу
Про подшипники и шестеренки

И не будет ни снега, ни туч,
Мы с тобою одни в целом мире
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
19Х24?

И вернувшись из ЗАГСа домой
Этой ночью пленительно жаркой
Будем мы до утра наслаждаться с тобой
Руководством по газовой сварке

Жизнь пройдет, словно радостный миг
Я у милого тела заплачу
И к могиле твоей принесу маховик
С рукояткой продольной подачи.

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 18 июл 2013, 21:28 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 15:18
Сообщения: 490
Откуда: Ковров
:lol:

_________________
Бешеный Электрик
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2013, 00:23 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 00:26
Сообщения: 350
Откуда: Первомайск (Николаевская обл)
Философия...

_________________
Ездить не умею, низко летаю...


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 13 авг 2013, 18:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 13:57
Сообщения: 69
Ахахаха вот это поэма :D

_________________
Евгений Андреевич.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 13 сен 2013, 19:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:24
Сообщения: 318
Откуда: Россия, г.Курган
Изображение

_________________
Lover, просто Lover


http://www.parkflyer.ru/75669/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 13 дек 2014, 21:55 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 15:18
Сообщения: 490
Откуда: Ковров
"На постоянную работу в госнаркоконтроль требуется диджей"

_________________
Бешеный Электрик
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 26 янв 2015, 18:55 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2013, 15:18
Сообщения: 490
Откуда: Ковров
В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно.

_________________
Бешеный Электрик
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ] 

Список форумов » Курилка » Юмор


 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB